La fiesta anterior estuvo muy buena. gracias a todos los que fueron a rockear con nosotros y saludos a Ariel de compiuters que celebró su cumpleaños ese dia. Si te lo perdiste, o quieres seguir carreteando con nosotros, este viernes 23 hay otra COMPUTER ROCK! esta vez con CIUDAD SATÉLITE, ADRIANIGUAL y MILTON3000 EN VIVO!! La musica nuevamente estará a cargo de beavis and butthead matto y dr.phaser, sus servidores y guias del espacio cibernético. La cosa es en GALPON9 (chucre manzur s/n) , y cuesta $2000. ojo que despues de las una cuesta una luca mas. MAS INFO EN EL SITIO DE COMPUTER ROCK

Les presentamos a un Don Nadie. No sabemos su identidad, pero se cree una estrella de la musica en Corea. Es tan poco ingenioso que recurrió a hacer un cover de YMCA, y los resultados son nefastos.

Para empezar, el tipo se muestra con su tecladista y su bus de gira, como tratando de hacernos creer que el tipo en realidad está de gira, y de verdad que tiene fans, cuando evidentemente se muere de hambre como interprete, y es poseedor del tono de voz mas irritante de Asia, que lo ha destinado a seguir siendo el animador comodin de las fiestas del asilo de abuelos, donde Jota Eme nos dice que se viven los carretes mas desenfrenados y orgiasticos de Seoul. click.

Este es el mejor invento que he visto en mucho tiempo. Deberían tener unos cuantos de estos en el centro de Santiago. Funcionarían de lujo porque se armaría el medio escandalo con gente chilena. Sin mas que decir: el water perfecto.

Desde que nos llegó el Guitar Hero para PS2 que tenemos al mono Rolando a cargo de publicar material para la pagina. Hemos dejado de lado nuestras humildes e introvertidas personalidades, y ahora somos los rockeros mas famosos del universo, practicamente semi-dioses, y ademas, andamos en limusina y tenemos anteojos espaciales. Dicen que es una fama repentina, que nuestros egos chocarán y terminaremos por disolver nuestra banda tributo a Black Sabbath. Tengan el lujo de ver una sesión a las 5 de la mañana. rokanrol.

El "perreo chacalonero" es lo mas fashion de este año en Perú: una canción altamente afrodisiaca que hace que las mujeres se tiren al piso como si se estuvieran quemando vivas hasta que un varón venga a apagarlas con un pisotón sexual de maximo calibre. imaginense una orgía cochina en fast forward, con ropa y una canción altamente repetitiva, hipnotica y mala. Veanlo!

Cuando se es delincuente el peor escenario al que uno se puede enfrentar es ser perseguido por la policía. ¿Que Hacer? Seguramente correr como endemoniado. ¿Que no hacer? Subirse a un arbol. aunque no lo crean, este tipo es así de idiota.

El gran flaite internacional le cuenta al noticiaro de la red que le ropmieron el parabrisas y se bajo a pegarle batazos al culpable. que despues le fueron a quebrar los vidrios de la casa y que lo va a matar porque ya tiene 2 homicidios en españa y no le importa uno mas acá. también que en europa tiene 2 autos y anda lleno de joyas. Eso es vida: se puede andar matando gente por todo el mundo y no pasa na', porque soy choro.

Porsupuesto el concepto de "camara escondida" es absolutiamente distinto para los japoneses: Pueden hacer una casa de masajes falsa en la nieve, que en lugar de recibir un servicio uno es expulsado desnudo de la cabaña, de forma que toda la gente que esta haciendo ski pueda ver tus partes intimas en su maximo estado de compresión.

Que tienen en común unos amigos sentados en el sofá, un hombre con una afeitada perfecta y un grupo de expertos en manchas? son estereotipos publicitarios, y los hemos visto cientos de veces en comerciales. Este micro-reportaje falso sobre combatir los estereotipos publicitarios está muy entretenido y ataca principalmente a esos tipicos publicistas que se creen super creativos. El final es epico. (Via Leo Prieto)

Es increible la cantidad de videojuegos que fracasan por culpa de su titulo, un par de palabras y el juego pasa al cementerio. A continuación, los juegos que se pasan toda su vida en los estantes del blockbuster. Como siempre, sientanse libres de comentar y poner sus propios candidatos en el ranking.

(para leer el resto del articulo, hacer clic en permalink) 20. PANIC RESTAURANT PARA: NES AÑO: 1992

El juego donde los mozos no ganan propina; aparecen moscas en la sopa y queda la cagá. Clásico.

19. PRINCESS TOMATO PARA: NES AÑO: 1990

La Princesa Tomato en el Reino de la Ensalada. Un juego hecho para vegetarianos. Gusto adquirido.

18. WILD WOODY PARA: Sega CD AÑO : 1995

Wild Woody es la estrella de este juego, un lapiz que tira dinamitas. Otro mas al cementerio de mascotas.

17. MOBILE SUIT GUNDAM: GUNDAM VS. ZETA GUNDAM PARA: Playstation 2 AÑO: 2005

Esto casi parece spam. Pareciera como que en vez de pelear en las etapas del juego, estuvieran haciendolo en el titulo del juego. Gundam gundam gundam. Malkovich malkovich.>

16. SPANKY'S QUEST PARA: SNES AÑO : 1992

Spanky es un mono. Spanky el mono. Spankea al mono. Para los con la libido alta.

15. STICKY BALLS PARA: Gizmondo AÑO: 2005

Este titulo incluye muchos minijuegos relacionados con pegajosas pelotas. Dicen que es todo un éxito de ventas.>

14. TOBAL NO. 1 PARA: Playstation AÑO: 1996

Este juego es la razon de porque no se debería nombrar un primer juego con un número, especialmente cuando no sabes si tendrá exito. Los japoneses nunca vieron Tobal N0.2.

1. NO ONE CAN STOP MR. DOMINO PARA: Playstation AÑO: 1998

Nadie Puede Parar Al Señor Dominó. Quizás uno de los juegos mas atrevidos de Playstation. El Sr. Dominó sabe donde vives, perra.

12. JAMES POND: CODENAME ROBOCOD PARA: Genesis, Game Boy Advance AÑO: 1991

Un pez que se cree James Bond y Robocop a la vez? Es mucho título para un pez, además de ladrón. Fracasó por pretencioso.

11. EGGS OF STEEL PARA: Playstation AÑO: 1998

Para esto se necesitan Huevos De Acero. Ayuda a Charlie a salvar la fábrica gigante. La trama es genial y el drama no conoce limites.

10. BEYOND THE BEYOND PARA: Playstation AÑO: 1999

Sony llevó el genero del RPG un paso mas adelante con este juego, en serio. Mas allá del mas allá. Derrepente podrían sacar el Final Final Fantasy para terminar con la serie?

09. WARGASM PARA: PC AÑO: 1998

Te gusta el olor del napalm por la mañana? Te gusta mucho mucho? Asi es este estimulante juego que trata sobre orgasmos y guerras, todo en uno.

08. TONGUE OF THE FATMAN PARA: PC AÑO: 1989

No hay nada como que el hombre gordo te de un lenguetazo, lo que es precisamente de lo que trata este nauseabundo juego de pelea. Freak.

07. TOTALLY RAD PARA: NES AÑO: 1991

Totalmente Cool. En este plataforma, a Jake el chico cool le son concedidos poderes mágicos para salvar a Allison, la chica mas cool. La lección? Nunca dejar que el departamento de marketing le ponga el nombre a tu juego.

06. JUMPMAN PARA: Apple II, Commodore 64, PC AÑO: 1983

Desde el departamento de la creatividad llega Jumpman. Se trata de.. un hombre, y salta...

05. LEE TRENING'S FIGHTING GOLF PARA: NES, Arcade AÑO: 1988

Ningun deporte promueve la pelea como el golf. Este juego a pesar de llamarse Fighting Golf, no tiene NADA de pelea en el, no te puedes agarrar a fierrazos con Jack Nicklaus. Solo golf?

04. NINJA HAMSTER PARA: Commodore 64, Amstrad CPC AÑO : 1987

Que las tortugas fueran ninjas no se como fue aceptado por la sociedad, pero se logró. Ahora quieren hacer a los hamsters pasarse por ninjas. Uno juega con un hamster con bigote de Hitler que además te hace un saludo Seig Heil mientras ataca, clase.

03. NUTS & MILK PARA: NES AÑO: 1984

Dos buenos sabores que no tienen gusto combinados. Hey! Tienes tu leche en mis nueces! Mmmmm.

1. IF IT MOVES, SHOOT IT! PARA: PC AÑO: 1989

Este juego no trae manual de instrucciones. Excelente método para acortar costos.

01. IRRITATING STICK PARA: Playstation AÑO: 1999

Y tenemos un ganador. Aun cuando es terriblemente honesto decirte que el juego es irritante antes de que lo hayas comprado, también es un terrible nombre, es más, me lo imagino alejando a todo comprador de juegos de la tienda.

Es todo. La lista definitiva de juegos que hay que evitar. Si tienen algun juego que merece un puesto en el ranking, dejennos un comentario!